Me seguiré quedando corta...

Y esque se que no te merezco.

Por más que yo haga, siempre querría ser mejor para poder hacerte más feliz.
Me parece poco darte todo lo que puedo dar, porque haría lo que pudiera por sacar de la chistera de maga todo eso que me gustaría ser y no soy, y por meter en su copa todo aquello que perdería de vista de mi persona.

Somos mortales por desgracia, además de ello humanos, y por ello imperfectos...
¡e aquí una muestra de ello!

Ni cientos de abrazos, ni miles de besos, ni billones de caricias...
el sol, la luna y las estrellas...
y tal vez ellos, si fueran alcanzables tampoco me parecerían suficientes.

Pero la realidad es así de cruel.

No puedo aspirar a ofrecerte imposibles, sino simplemente puedo llegar a ofrecerte un humilde corazón que encierra para ti en su interior todo eso que mejor sabe dar...

En esos momentos en que te de todo lo que puedo ofrecer, me seguiré quedando corta...

Tal vez...

Tal vez quiera decir demasiadas cosas que no sepa cómo decirlas.
Tal vez este flotando en nubes de algodón y crea que estoy viviendo con los pies en el suelo.
Tal vez haya encontrado lo que durante toda mi vida he buscado... y...
Tal vez sea esto algo tan grande que mi subconsciente no esté preparado para creerlo.
Tal vez los miedos que tengo sean consecuencia de no creer que esto es real.
Tal vez sean la falta de costumbre de sentirme tal como lo hago.
Tal vez este negandome a creer lo que toco, veo y siento.
Tal vez mi vida esté comenzando de una vez por todas a tener sentido.
Tal vez sea idiota por pensar que no he hecho nada por merecerlo.

Tal vez todo eso sea falso...
Tal vez sea cierto

Vomitando odios e inspiraciones

Tengo tanta mierda acumulada, tanto odio dentro…
Me llenan de escepticismo los miedos, las inseguridades que habéis tabicado en mi interior…
Y no hay más, a veces me da la impresión de que me da miedo ser yo, volar con las alas desplegadas con todos los músculos de mi cuerpo relajados, simplemente volando
No puedo planificar el día siguiente porque no se si seguiré viviendo o ya estaré siendo abocada en un ataúd del que pienso salir con garras, dientes y furia.
Jamás volveré a hundirme en el lodo de la dejadez!
Veinte años sin que nadie te haya besado por amor duelen demasiado…
Soy un vertedero de cosas que no me gusta haber pasado, un cúmulo de residuos tóxicos que me ahogan y me hacen no poder disfrutar del aire limpio.
Veo todo el cielo del color de las nubes de polución de las ciudades, cuando me encuentro bajo el cielo raso de los montes más limpios de mi tierra.

He perdido tantas veces la sangre de mis venas… que parece que cuando ella las riega vayan a reventar de sentirla pasar por sus paredes.

Odio tanto porque se que es muy difícil recibir lo que yo tengo en mi interior para dar, tal vez exija demasiado… simplemente que me quieran con toda el alma como yo quiero.
Iría al fin del mundo si hiciera falta, haría lo que fuera, a pesar de mi escepticismo, pero mi vida valdría la pena solo por estar con esa persona a la que quiero.
Tengo demasiado odio acumulado, demasiada mierda que me oprime el corazón y le hace derramar lágrimas en forma de miedo.
He amado tanto, di tantas cosas en cada beso… puse tanta pasión silenciosa en cada uno, en cada caricia… jaja para que después hayan sido rotas delante de mis narices como quien rompe un papel sucio de rayotes…
He dado tanto sin haber tenido nada a cambio, ni siquiera correspondencia… que mi corazón ha quedado como un perro apaleado que tiene miedo a ser vuelto a fustigar.

Hoy me he dado cuenta de que soy presa de todos mis miedos, me he dado cuenta de lo dependiente de ellos que soy, justamente cuando más independiente de ellos quiero serlo, justamente en el momento en el que creía haberme hecho más fuerte, descubro que mi armadura esta construida con pedazos de mis miedos… que mi escepticismo no es más que una coraza que la sal de las lágrimas ha ido formando para proteger mi gran romanticismo, la capacidad de amar que tengo…
Ahora mi corazón empieza a latir, a latir fuerte, pero cuanto más fuerte late, más se siente oprimido por el frío hierro del escepticismo que lo quiere proteger.

Acabo de darme cuenta de lo vulnerable que he sido, del daño que me he dejado hacer, de lo ciega que he tenido las gafas con las que miraba mi mundo.
Es como si me hubiera quitado las gafas, y me hubiera hundido al ver la realidad, al ver que el sol brilla, los árboles aún existen y sus hojas aún hondean únicamente al son del viento.
He llorado hasta hartarme, hasta acurrucarme y sentirme caer, para poder sacar todo el coraje de mi interior y levantar la cabeza bien alta.

Caricias sin cuentagotas

Besos en la mejilla, regalados por la riada de sentimientos del corazón
besos pequeños, que esconden prudencia
besos que no pueden besar, a pesar de que sea lo que más desean
tengo besos apasionados pero cautelosos, con miedo de mostrar toda la pasión que detrás de la piel se esconde

Acaricio con la mirada, porque si rozo tu piel me pierdo en tu laberinto
acaricio sentimientos dormidos por la obligación de callar
acaricio palabras que dibujan caricias, porqeu las manos no pueden acariciar
te regalo caricias con cuentagotas, porque no puedo nadar en el mar

Vivo en un goteo de sensaciones, porque mi cuerpo no me deja disfrutarlas en una piscina
acaricio sin acariciar porque no puedo olvidarme de las riendas que me atan
te beso sin besarte, porque si un beso se me escapara vendrían mil detrás
no quiero esperar más para poder dar caricias con alas

Encerrada en miradas de cristal

Miro a través de los cristales de mi ventana, un mundo exterior que parece estar lejos de mi.
Miro la gente que va y viene pensando en sus historias, ajena a lo que pasa por detrás de cada una de las ventanas que como ensimismados ojos observan a esos autómatas que caminan por las calles con un destino incierto para mi.
Miro encerrada en mi jaula de algodones, deseando ser mirada por esos miles de ojitos de cristal que pueblan la superficie de las fincas, esperando ser el objetivo de sus discretas miradas.
Con ganas de cambiar mi situación de observador a observado, porque eso supondrá que podre actuar, hacer, ir y venir con un rumbo que sólo yo sabré.
Con ganas de salir de mi cascarón y acabar con esta abstinencia de todo, excepto de comer y descansar.
Se que echaré de menos este no hacer nada, aunque sea por obligación, pero aun así echo de menos la autonomía que durante tantos meses he disfrutado.
Me siento como atada de pies y manos, porque mi cuerpo se siente en medio-condiciones de ir y venir, a pesar de que los "jefes" de la salud consideran que todavía no estoy lo suficiente "niquelada" como para vagar a mi aire por mi vida.
Siento cómo cuesta reprimirse, cómo cuesta dejar pasar lo que quieres hacer, los sentimientos que quieres expresar, y más que nunca notas la falta que te hace sentir un abrazo, sentir como esos labios que amas te acarician y te besan...
Cómo cuesta silenciar esos sentimientos que desean poder besar y acariciar esos besos que amas...

Adiós Paco!

Hoy escribo a Paco Fernández Ochoa.

No ha sido una persona de la que haya seguido su carrera, ni tampoco ha sido uno de esos personajes que han marcado mi vida, simplemente le tenía un particular afecto, y de ello me di cuenta cuando dijo públicamente que tenía cancer.

Me ha impresionado y me ha dolido que haya fallecido. No me lo esperaba. No en su caso.
Me ha hecho pensar mucho durante esta tarde y ha sido durante el reportaje y desde el momento en que me he enterado de esta noticia cuando me he puesto a pensar y valorar la suerte que tenemos de estar sanos, al mismo tiempo que sentir cómo en esta vida colgamos todos de ella por un hilo, tal vez porque este saliendo de una enfermedad, aunque sea un grano de arena comparado con el desierto que puede ser un cancer.
Me he mirado yo, y me he avergonzado de haberme quejado en algunos momentos y haberme medio venido abajo por tener una mononucleosis. Me he sentido muy muy ridícula a su lado, pero al mismo tiempo me he enorgullecido, de ver que todo lo que él decía, a mi se me ha pasado por la cabeza estos días que estoy de baja, y que gracias a Dios lo he podido valorar sólo con una mononucleosis.
El apreciar todas esas pequeñas cosas... una visita, una llamada, un rayo de luz, una comida buena, el poder andar a paso ligero durante mucho rato y no sentirte tambalearte... y todas las grandes cosas también... simplemente apreciar la salud que tenía, al echarla en falta estos días.

Un cáncer, un accidente... son tijeras que todos los días merodean por nuestros hilos, son el bombo de una lotería en la que todos jugamos y que cada día da premios, cada día premia a una bola.
Hoy le ha tocado a él, como algún día me tocará a mi, pero realmente ha sido impresionante el ver cómo hace una semana estaba levantando los brazos en su homenaje, jugaba con su nieto, hablaba con la voz entera, sonriendo, gastando bromas y sobre todo... "como si nada".
Me ha impresionado la entereza, la valentía, la fuerza que este hombre ha tenido para aceptar y revelarse a la muerte, a pesar de saber que ésta lo estaba apuntando con su dedo.
Me ha impresionado cómo ha sabido vivir al máximo y disfrutar ese momento que tal vez fuera el último, sin pensar en que podía serlo, sino simplemente exprimiéndolo al máximo, porque al fin y al cabo eso es lo que nos queda.

Me siento mal conmigo misma de haber desperdiciado momentos pensando en "mañana lo haré", y me alegro de no haberlo hecho en otros momentos. Nunca sabemos si dentro de unos minutos seguiremos vivos para poder hacer eso que hemos aparcado para mañana.
Por eso mismo no entiendo a todas esas personas que se dedican a desperdiciar su vida consumiendo drogas y cometiendo locuras... Esta claro que la vida es lo único que tenemos, que tenemos que vivirla al máximo, pero es muy corta para ir desperdiciando sus pequeñas gotas día a día. A veces, vivir al límite nos puede resultar demasiado caro, y en este examen no hay recuperaciones...

Tal vez, lo que siento ahora sea la consecuencia de una serie de acontecimientos acumulados, el enterarme de que una chica que conozco de 21 años tiene un cancer, que la madre de mi mejor amigo falleciera muy joven por otro cancer... el mismo Paco... y las innumerables noticias que llegan a tus oidos día a día de gente que padece esta enfermedad...
Hoy no podía irme a dormir sin escribir algo sobre Paco, mi cuerpo no me lo permitía.
Por todo lo que he escrito es por lo que si me pudiera oir, aunque no me haya conocido le diría:

Te admiro!

Los problemas y las nubes

Dicen que es cuando nos ponemos malos cuando realmente valoramos la fortaleza que tenemos al estar sanos, y que es en ese momento cuando echamos de menos algo que de normal no apreciamos.
No hay verdad más grande en este mundo.

Cuando estas bien de salud, no piensas en ella, simplemente está ahí, como si fuera algo obligatorio que debe acompañarte, como si su obligación fuera estar cerca de ti, porque así lo has contratado, y no es así.
La salud es como la suerte, va y viene.
Hay veces que esta mucho tiempo contigo y otras que se va y se olvida de ti.
Es por ello que en esos momentos en que la salud se aleja de ti, es cuando pareces hundirte y creer que todo está negro, como un cielo de octubre a punto de descargar una gota fría.

Los problemas de salud suelen ser uno de esos tipos de problemas que más nos afectan, junto con los problemas de dinero y de amor (está claro que a cada uno le afectan unos en mayor o menor grado), pero lo que hay que tener en cuenta es que por mal que vayan las cosas, por gordos que sean los problemas, siempre habrá algo a nuestro alrededor que nos dará una pequeña alegría, una llamada que no esperas, una visita de tus amigos, una buena noticia que esperabas conocer... aunque estes malo, no tengas dinero y tu futuro de estudiante se haya torcido, siempre hay algo que te hace tirar hacia adelante con todas tus fuerzas.

Ahí esta la clave de la felicidad, el saber encontrar esas pequeñas cosas y saber hacer de ellas la prioridad en nuestras preocupaciones, no sumirnos en que estamos malos, que no tenemos dinero y que no has podido matricularte para hacer el doctorado, sino sumirnos en que tu chico se ha pasado para verte y has estado con él una hora, que has podido darle un abrazo, que tus amigos han venido a verte un ratito y que han querido preocuparse por ti, que ya estas mejor y que te sientes con más fuerzas, en lugar de pensar que estas malo y que no puedes hacer nada.
Simplemente valorar ese abrazo, esa sonrisa, esa llamada y pensar: si no puedo hacer nada, voy a ocupar este tiempo en cuidarme, en mimarme que... Qué narices... Ya me hacía falta!!!, tomarte una baja no como un suplicio, sino como un tiempo de descanso... con algún dolorcillo...

Simplemente darte cuenta de que los problemas son como las nubes, que hay tiempos en que ocupan tu cielo, pero siempre hay pequeñas brisas de aire que harán que esas nubes pasen y se habran claros.

PD: Muchas gracias a todos por ser mis brisas de aire.

Filosofía... cosas de locos

¿Por qué siempre suele decirse que los filósofos estan locos?
¿Qué problema hay con la gente que piensa lo que nadie piensa?
Es algo que siempre me ha llamado la atención, escuchar frases como:
"Platón estaba loco"
"Aristóteles era un lunático"
"Yo no se para que nos hacen leer esas cosas"
Muchas de esas personas que afirmen estas tres frases habrán leído y seguro disfrutado con el Quijote, con sus locuras, e incluso a veces hablarán de él como si fuera un personaje del corazón que encontramos todos los días en la tele, y lo más gracioso es que ese "personaje de ficción", que estaba "loco" tiene más credibilidad y mejor status que cualquier filósofo.
¿Qué pasa... que pensar lo que nadie ha pensado es ser gilipollas? ¿No conformarse con las evidencias y buscar el por qué de las cosas es de locos??? Entonces los científicos estarían chiflados (por si no o sabéis Plutón "ha dejado de ser un planeta"), los físicos que se pusieron a investigar la fuerza de rozamiento, que por cierto, el que la hallara era un crack, pero Aristóteles y Platón son unos pringaos...
Es normal, Aristóteles plasmó los principios de la "evidente" lógica, que a ver quien es el guapo que sin que nadie se lo haya dicho, y encima en el año nosecuantos AC los saca (y sin ayudas de maquinitas)...
Menos mal que estaba loco... sino la informática habría tenido que esperar a que otro "pensador" descubriera la lógica (para todos aquellos que no lo sepan, la lógica es la rama de la ciencia más básica que podemos encontrar sobre la que se asientan los principios de la matemática además de los mecanismos gracias a los que funcionan los ordenadores).
Claro, eso es estar loco, pero el que descubrió la fuerza de rozamiento no entra en el mismo saco, ni el que postuló la formulita de la velocidad = espacio/tiempo ni las demás...
¿Qué diferencia hay? ¿Que es más útil la física?
Pues yo la gasto muy poco!!!
Aún no he ido andando por la calle calculando la fuerza de rozamiento en cada instante, justamente la gasto lo mismo que los postulados de Kant en la Critica de la razón pura, pero mira por donde, todos los días ejerzo mi cualidad de ser humano: es decir "pienso", lo que me ayuda a poder decir, "existo".
(Por si no lo sabíais... Descartes también era un pringao...
Ah! No... que ese... "filósofo" descubrió los ejes cartesianos... y esos los "utilizamos" al hacer las gráficas...).
Qué casualidad que todo "eso" sea simplemente cosa de locos, siendo que todos somos filósofos al pensar y comernos el tarro, cuando los científicos también piensan en cosas evidentes, como que las manzanas se caen al suelo por la fuerza de la gravedad...
Rompamos con los viejos mitos y seamos más seres humanos, es decir:
Pensemos más, seamos más filósofos!

Oda a la fidelidad

Buscar la fidelidad parece ser hoy en día una utopía, más que una posibilidad.
Personalmente: me indigna.

Me indigna pensar que una gran mayoría de personas que te encuentras por tu alrededor te confiesa haber sido infiel a su pareja, que su pareja les ha sido infiel, o también, que se ha liado con un tío o una tía que tiene novi@-espos@, y encima con una sonrisa en la cara y una entonación de orgullo personal acerca del tema impresionante.

Me indigna que haya personas que no entiendan y pongan en duda que aún existen personas fieles y nos digan que somos egoístas, que la relación que buscas es de propiedad no de amor y que pretendes anular al otro, que la fidelidad sexual no indica que se ame a una persona.
Veamos… El otro es libre de elegir… de echo las relaciones se rompen cuando conviene, ¿no…? ¿Pues por que coj…. no me planta y después se va con quien quiera en lugar de ponerme los tochos…? ¿No ha elegido estar conmigo?, pues entonces ¿a qué juega?
Y lo más indignante, la respuesta que te dan cuando le dices “pero tiene novi@!!”:

Y a mi que me estas contando… Yo no tengo ninguna culpa, es el/ella quien tiene el “problema”.

Veamos…
En primer lugar: El problema no lo tiene él… lo tiene la sociedad, por haber en ella personas como tu y el sujeto que ha follado contigo.
En segundo lugar: El problema no lo tienes tu… ni él… sino que lo tiene la otra.

En tercer lugar: El problema... eres tu.

Pero lo mejor de todo es que la falta de escrúpulos, de vergüenza y de honestidad que tiene el personal es algo desmesurado, y que encima, ambos sujetos se enorgullecen de sus hazañas desestabilizadoras.
Te lo cuentan con goce:

“Me he tirado a pepe/pepa que lleva cinco años con la novia”

Y acto seguido te sueltan:

“Amig@ mío… enhorabuena!!! Te has echado novi@... a ver cuando me lo/la presentas”

Y entonces se te pasa por la cabeza:

“ ¿¿A ti?? Una mierda… ¿si no tuviste escrúpulos para poner los cuernos una vez, porqué has de tenerlos ahora? ”

Quién te puede asegurar que el amigo a quien le estas contando tus historias, o al consultor sexual a quien le preguntas las dudas no van a ponerle tus cuentos y se le va a pasar por la cabeza follarse a tu pareja… al fin y al cabo, ya lo hizo una vez y no pasó nada… por qué no hacerlo… además se ve que folla de PM…

Por diosss…

Me reafirmo en lo que indicaba, me INDIGNA pensar que ser fiel en esta época es la excepción que confirma la regla, y me indigna porque, a pesar de lo que muchísima gente pueda afirmar con rotundidad como si fuera conocedor de todas las conciencias humanas: yo soy fiel.

Aún existen personas que creen y fomentan la fidelidad, y eso es algo que puedo asegurar porque yo soy una de ellas. Pero soy fiel por naturaleza, porque mi ética personal no contempla en ella esa posibilidad. Simplemente soy fiel… porque no me permito hacer al prójimo algo que no me gustaría que me hicieran a mi, pero no sólo por parte de mi pareja, sino porque no he permitido sin tener pareja que alguien casado follara conmigo. Es decir, predico con el ejemplo, por eso no entiendo a estas personas.
Y es entonces, cuando la indignación llega a ser demasiado acentuada, cuando les preguntarías a cada una de esas personas:

¿Has amado a alguien tanto en tu vida como para tener miedo de perder a esa persona?
¿Te has sentido morir por perder a alguien que amas con todas tus fuerzas?
¿Has sentido celos que han corroído tu estómago aunque haya sido una insignificante vez?
Si la respuesta es sí, y aún así sigues enorgulleciéndote de haber puesto los cuernos a tu pareja, o dejar que pongan los cuernos contigo, mereces que te los pongan bien puestos a ti cuando te enamores hasta las orejas para que sepas lo que duele estar en el lado fiel, y se te los han puesto y lo que haces es responder a “la sociedad” con la moneda que un desgraciado sujeto te pagó a ti, simplemente no te mereces nada.

Está claro, esa persona no es propiedad de la pareja, no tiene ninguna escritura, ni ningún traspaso de propiedad que lo acredite, al fin y al cabo todos somos libres…
Pero si tus deseos son ser libre y ejercer TU libertad, para que ENGAÑAS a alguien que tal vez piense que se ha casado con la persona más fiel del mundo. Para que te mientes a ti mismo juntándote con una pareja cuando sabes que en tu persona no tiene sentido hablar de “una relación estable”.
¿No somos libres para poder elegir…? pues vive solter@ e independiente y hazte a quien te plazca mientras no jodas al prójimo.

Siento muchísimo si he podido ofender a alguien, porque no es mi intención.

Simplemente expreso son total libertad mis sentimientos, tal cual la gente me cuenta con orgullo y sin contarse un pelo sus escarceos sexuales… porque me niego a llamarlos amorosos.
Pero de todas formas… si a alguien le ha podido “joder” el temita… pues mira… el que se pica… ajos come…

PD: Mientras existan infidelidades ejerceré mi libertad de expresión para criticarlas.

Nunca pensé que ser feliz pudiera ser tan facil...

Nunca pensé que ser feliz pudiera ser tan facil...

Puede llegar a ser tan sencillo que hasta se me hace raro sentirme como me siento: tranquila y en armonía.

Me siento rara, no lo voy a negar, pero creo que es porque he llegado a encontrar la armonía en mi vida, algo que nunca había comenzado a sentir.
El no sufrir...
No tener ansiedad por esperar un determinado día...
Es raro no sentir un perpetuo nudo en el estómago, ni un contínuo vacío cuando no está junto a ti, ni llorar porque no puedes ver a una persona... sino simplemente estar tranquila y pensar en el día en que la veas con tranquilidad, porque sabes que tanto tu, como él hareis lo posible por veros lo antes posible.

La diferencia esta en que sientes a esa persona a tu lado, a pesar de la distancia; porque sabes que a pesar de que una hora de coche te separe, está cerquita de ti, en el pensamiento... y eso es lo más importante.
Simplemente echas de menos estar junto a él, pero no sufres porque sabes que en vuestros interiores estais uno al lado del otro.
Simplemente sabes que aunque no lo veas... está al lado tuyo, y ese es el punto clave para que la distancia no sea un problema, sino un número que únicamente habla de kilómetros.
Eso es la armonía de la que hablaba antes.

Hay veces que la proximidad física no tiene nada que ver con la distancia que te separa realmente de una persona.
Alguien puede estar a miles de kilómetros y sentirla más próxima que al mismo vecino que tienes en la pared de al lado de tu cuarto o incluso de aquel compañero que vive a dos manzanas de ti.

Creo que esta es una de las claves de la felicidad.

Si esto es cierto, creo que la estoy encontrando.