Cocktail de palabras

Tengo tanto que decir
Tantas palabras que arañar...
No se como comenzar...
Tal vez gritando en silencio
Que no puedo más

Días y días queriendo decir
Sin encontrar el momento adecuado

Mi cabeza es un cocktail de palabras desmenuzadas, mezcladas con mil ideas que estallan en mi interior, aderezadas con la frustración de tener que retenerlas, y la ansiedad de verte obligada a volver a sentirlas...

No me siento capaz
de darles forma ni orden,
No hablemos ya
De ritmo y sentido...

Dicen que la inspiración no se encuentra,
Sino que se trabaja...

¿Qué hago cuando me sobra inspiración,
Cuando me falta motivación?
¿Cuando mi vida me encanta
Y al mismo tiempo no se como vivirla?

Qué hago cuando tengo todo y nada...
Cuando disfruto de todo
pero soy incapaz de no pensar en nada...

Espero poder aprovechar a escribir
Soltar mis frustraciones en un papel en blanco como tantas ocasiones...
Y al menos sacar un provecho de ello
Aunque solo sea mi propia satisfacción.

Hoy ha elegido este tempo

Paciencia,
Mis pensamientos solo repiten esa palabra:
Paciencia...

Mirando el reloj,
Su lenta saeta
Cae peldaño a peldaño
Regocijándose en su trayecto

Cada minuto son horas de espera
Miras la saeta
Continua sin acelerar su ritmo
Y te desespera

Solo el sueño parece anestesiar
el transcurso del tiempo
Su somordo caminar
Sus mortecinos pasos...

Intentas acelerar su marcha...
Olvídate...
Hoy ha elegido este tempo...

Palabras sin sentido

Impotencia
Incredulidad
Desespero
Desconcierto
Ansiedad
Agotamiento

Impotencia de ver que de mi te distancias

Incredulidad ante cada una de tus palabras

Desespero por no poder volver atras en el tiempo y poder hacer no se el que para que todo sea distinto

Desconcierto de no poder hacer nada para saber qué es lo que realmente sientes

Ansiedad de no saber si hay alguien que dirige tus latidos

Agotamiento porque mis neuronas no saben que más hacer para cambiar el rumbo de esta vida

Resbalando por mis manos

Una vez más, mis manos son esclavas tuyas…
vuelvo a dejarme querer por tu obsesión, 
por tus desplantes, 
para poder susurrar en este papel en blanco, 
que necesito tenerte a mi lado…

Me da vergüenza decirlo, 
pensarlo a cada instante de mis horas,
todavía más escribirlo, 
Pero es la única manera que tengo de gritarlo…

Siento que te pierdo, 
siento que te alejas de mi, 
siento que ese centímetro de distancia
en que tus labios buscaban los míos
ahora son millones de kilómetros de distancia...

Siento como te estoy perdiendo 
mientras estoy atada de pies y manos 
y palillos de madera 
aguantan abiertos unos párpados que no quieren mirar…

Siento que te estoy perdiendo
sin poder hacer nada para evitarlo, 
callar todas esas voces impertinentes que te increpan 
que te intentan hacer ver qué me tienes a tu lado…
y que cada vez me separan más de ti...

Lo peor de todo, 
es que se que estoy queriendo derribar 
la muralla china con la insignificante fuerza de mis uñas
que sangran y a pesar de estar empezando a desaparecer 
no cesan en su lucha.

Tus hechos hablan por ti, 
tus palabras dejan todo en suspenso
y yo me estoy volviendo loca…
Me estoy volviendo loca una vez más…

¿Por qué lo que dices es tan coherente?
¿Por qué encaja en mi puzzle a la perfección
y tus hechos se dedican a romper 
cada una de las letras de tu dudosa sinceridad...?
¿Por qué te niegas a sentir una y otra vez lo que has querido sentir más de una vez?

Me niego a pensar que todo es una mentira, 
esta vez no, 
esta vez es demasiado perfecta...

No soporto la idea de verme obligada otra vez a vivir sin ti.
Siento que el sentido de mi vida, 
que todo aquello por lo que daría mi vida se resbala entre mis manos,
mientras mis ojos y mis gritos no pueden hacer nada para impedirlo.
Que esas caricias que me dedicabas
hoy en día son solo dudas de tu sinceridad.
Que cada día, la seguridad de tus palabras parece desvanecerse
que aquello que decías
hoy parece ser una mentira que solo busca mantenerme como despensa...

Qué he hecho yo para merecerlo…
tan solo quererte con todas mis fuerzas,
perdonarte que prescindieras de mi…
de mi amistad…
perdonar tu eterno silencio…
Responder a tus preguntas de 
por qué a ti tantas oportunidades con un "Eres Tu.."
Jamás te he hecho daño
a no ser que haya sido 
por y con cada uno de los latidos de mi corazón…

Jamás he sentido algo así por alguien…
Dónde están esos "te quieros" que hace exactamente un mes me decías…

No puedo decir que te quiero…
te llevo queriendo hace años, 
porque tal cual te he dicho, 
siempre serás mi mejor amigo,
lo que más me duele es amarte sin poder hacer nada para evitarlo, 
para arrancarlo de mis entrañas 
y poder olvidarte pero esta vez para siempre…

¿Por qué has vuelto a mi vida 
si no es para compartirla el resto de nuestros días…?

No sé que más decir ni como decirlo…

Solo hay una forma:

Te amo…

Todo, sin excepción

Como un genio maligno que todo lo tinta de colores distintos,
de sentimientos enmascarados,
de realidades inversas.

Tus manos son de plástico,
tus ojos de cristal.

Para unos realidad,
para otros un mero escenario 
que nos hace vivir en el más miserable engaño.

La inocencia colgando de los hilos de tu voluntad,
moviéndose al antojo de tus latidos,
mirando solo hacia donde tú nos quieres obligar…
Hasta que todo se derrumba,
hasta que la gran duda impregna 
todo el aire con el que respiras 
y se convierte en tu sustento...
Hasta ese momento en que descubres 
que sólo en ti puedes confiar,
en tu instinto y tu razón...
Hasta el momento 
en que ese mismo aire que inhalas 
parece arañarte las paredes de los pulmones 
con las garras de la duda…

Todo,
ese acto,
ese momento,
se vuelven susceptibles de tirar al cajón del rechazo.

Las miradas que dicen llamarse sinceras,
las palabras que quieren engañar tu corazón,
los regalos envenenados de odio,
las mascaras sonrientes de quita y pon...
Todo será susceptible de arrojar al cajón del olvido,
todo será susceptible de apartar de tu vida
hasta q por sus medios vuelva a flotar
y resista el yugo de la duda…

Todo, sin excepción...

Como si nada

Llegaste de la nada,
del mundo de los muertos,
como un espectro sin vida
al que las miradas fueron
devolviendo su corporeidad.

El reloj marcó su voluntad durante 10 minutos,
los únicos en los que nuestra memoria
parecía recordar los años de distancia
que nos han separado.

Como si nada,
risas, complicidades,
y confidencias varias empezaron a fluir entre tu y yo
como siempre había pasado
como debía haber pasado…

Todo tuvo un por qué,
a pesar de que parezca inutil,
a pesar de los millones de preguntas,
las lágrimas derramadas,
las plegarias para que todo fuese un sueño
tuvieron su explicación,
tuvieron su resolución.

Tal cual te dije: ya puedo morir tranquila…
Las dos metas más inalcanzables
que quería alcanzar en esta vida,
las he sobrepasado…

Ya puedo morir tranquila...

Como una olla a presión

Como una olla a presión,
en la que los pensamientos no paran de hervir,
de aquí para allá,
de un lado de mi conciencia hasta el opuesto.

Un baile de átomos que no cesan de girar
a velocidades estratosféricas,
con un orden definido
que a simple vista no puedes descifrar.

Y cada vez giran más rápido,
cada vez ocupan más parte de tu actividad mental.
Estados mentales que ellos mismos
se golpean en la placa de aluminio de tu cortex cerebral…

Y tu mente…
Cesa de seguir intentando luchar…

No existe un hueco vacío en ella que no esté ocupado…
No existe un segundo de tu día en que no pare de pensar…
No existe forma humana de liberarse de ese pensamiento…

Solo tienes que apagar el fuego,
pero no puedes hacerlo.
Sabes que es lo que más deseas,
pero va a acabar contigo…

Cada vez más presión,
cada instante más rápido fluyen en tu cabeza…
Sabes que va a llegar...
la válvula va a empezar a chillar…

lo sabes…

se acerca…

más presión…

…

Calma, vale la pena…
Relaja, todo llegará...

Hoy empiezo a vivir sin ti

Hoy pongo punto y final en esta historia.

Estas serán las últimas palabras que escribo,
las últimas que sangro,
las últimas que grito y derramo por ti.

No es un digno epitafio,

es simplemente la cosecha de aquello que año tras año has cultivado.

Es difícil de asumir,
mi subconsciente se niega a aceptarlo,
a darse por vencido,
a dejar de pensar en ti,
aunque sea para obligarse a ignorarte...

Me has mentido,
me has utilizado,
me has ignorado,
me has dejado tirada.

Me has tratado como una colilla,
has interpretado mi prudencia como ignorancia...
y mi bondad como idiotez,
has masacrado mis mejores sentimientos,
te has burlado de mi infinita paciencia,
te has reído en mi cara de tus desagradables fechorías...

Has prendido mis buenas intenciones,
las has dejado arder a tu antojo,
has tomado su calor cuando más frío hacía,
y has pisoteado mis brasas con saña,
viendo como se consumían bajo tu inexpresiva mirada.

Me encantaría odiarte desde mis entrañas,
me encantaría borrarte de mi vida en un soplido,
me encantaría ser inmune a tus envenenadas carantoñas...

No he sabido serlo,
tal vez no me lo he propuesto desde el fondo de mi alma,
desde cada uno de los milímetros de mi piel.

Ya está bien...
no voy a dejarme pisotear por nadie...

¡Hoy empiezo a vivir sin ti!

Sigo pensando lo mismo...

Aún recuerdo aquel día en que me dijeron:
- El día que te enamores de verdad, lo sabrás. -
A lo que yo respondía:
- Lo sé, me he enamorado de verdad. -

Once largos años y dos meses han pasado desde aquel día...
Once años de idas y venidas, de kilómetros de indiferencia separando nuestras vidas, que paralelas transcurrían viajando por diferentes paisajes, bañados por diferentes amaneceres, guiados por pensamientos que pretendían olvidar un cruce de miradas que jamás desaparecerá de mi mente.

Fueron nueve años desde aquel instante hasta que tus labios voluntariamente decidieron rozar los míos, parar en ese stop y permitir que nuestras carreteras se cruzaran en un insignificante segundo.
- Pellizcame por favor - te dije.
- ¿Por qué? - no entendías a qué venía eso.
- No puedo creer que esto sea cierto, dime que no estoy soñando...

Qué difícil fue vivir con ello en mis espaldas...
Vivir del recuerdo de un instante llamado a no volver a repetirse nunca jamás...
Cargar con ese lastre a mis espaldas, y volver a una vida errante buscando en cada una de las miradas un reflejo de tu paz, tu guerra, tus incoherencias...

En un amago de suicidio provoque que tus palabras cobraran vida, esas, que jamás se habían pronunciado.
Ese salto al vacío supuso la caída más grande de toda mi vida.
Tuve que buscar motivos para poder olvidarte, sacar tus defectos a la luz y vivir odiándote gracias a ellos.

Llegó la paz en mi vida...
Mis días de vivir aparte de ti fueron una efímera realidad...
Llegó ese momento en que quisiste acercarte a mi, invadiste todo mi terreno, mi mente, mi alma, mis palabras...

Han sido once años de incertidumbres que siguen marcando el rumbo de una vida con una única conclusión que jamás podré evitar...

Besos de diferentes labios hemos besado, otras caricias han rozado nuestro cuerpo... pero a pesar de todo ello...

Sigo pensando lo mismo.

Una vez más...

Buuf... miedo me da hacer el análisis anual... 

y darme cuenta de que los treinta empiezan pasar... 

y todo sigue igual... 

y cada día avanzar supone subir una cuesta más escarpada... 

y cada noche vuelves a meterte en la cama con las mismas incertidumbres... 

y cada mañana vuelves a constatar que definitivamente te has vuelto a equivocar... 

y que gracias a lo que haya que agradecerse sigues teniendo salud para volver a luchar con todas tus fuerzas... 

y que algunos de tus miedos cada día son menos importantes... 

y que esos amig@s que siempre han estado (de verdad) siguen estándolo... 

y que has conocido a gente que vale la pena...

y vuelves a tener que soplar velas...

y esas personas volverán a olvidarse de ello...

y tal vez otras en esta ocasión no se olvidarán...

y te alejarás un poco más de la edad que sientes que tienes...

y que realmente llevarás una vida de chiquilla en un DNI de adulta...

y que eso te da igual, porque al fin y al cabo es lo que quieres...

y que lo que ha estado en tu mente, sigue estando...

y no sabes si debería estar...

y volverás a besar a toda tu familia...

y volverás a pensar, espero que no sea la última...

y volverás a meterte en la cama con un año menos, para despertar con uno más...

y abrirás los ojos con ese nudo en el estómago de quien espera lo que no va a ocurrir...

y tal vez llegue un ada madrina y suceda...

y te alegrarás de haber estado divagando de nuevo como cuando tenías la edad que sientes...

y verás que cada vez dedicas menos tiempo a ello...

y ...

volverás a decir: este año va a ser el mío...

y... 

volverás a desear poder corroborarlo el 17 de septiembre del año siguiente...