Una vez más...

Buuf... miedo me da hacer el análisis anual... 

y darme cuenta de que los treinta empiezan pasar... 

y todo sigue igual... 

y cada día avanzar supone subir una cuesta más escarpada... 

y cada noche vuelves a meterte en la cama con las mismas incertidumbres... 

y cada mañana vuelves a constatar que definitivamente te has vuelto a equivocar... 

y que gracias a lo que haya que agradecerse sigues teniendo salud para volver a luchar con todas tus fuerzas... 

y que algunos de tus miedos cada día son menos importantes... 

y que esos amig@s que siempre han estado (de verdad) siguen estándolo... 

y que has conocido a gente que vale la pena...

y vuelves a tener que soplar velas...

y esas personas volverán a olvidarse de ello...

y tal vez otras en esta ocasión no se olvidarán...

y te alejarás un poco más de la edad que sientes que tienes...

y que realmente llevarás una vida de chiquilla en un DNI de adulta...

y que eso te da igual, porque al fin y al cabo es lo que quieres...

y que lo que ha estado en tu mente, sigue estando...

y no sabes si debería estar...

y volverás a besar a toda tu familia...

y volverás a pensar, espero que no sea la última...

y volverás a meterte en la cama con un año menos, para despertar con uno más...

y abrirás los ojos con ese nudo en el estómago de quien espera lo que no va a ocurrir...

y tal vez llegue un ada madrina y suceda...

y te alegrarás de haber estado divagando de nuevo como cuando tenías la edad que sientes...

y verás que cada vez dedicas menos tiempo a ello...

y ...

volverás a decir: este año va a ser el mío...

y... 

volverás a desear poder corroborarlo el 17 de septiembre del año siguiente...

Ladrones de sonrisas

Me habéis robado las sonrisas,
me habéis desgajado el alma,
con cada uno de vuestros desdenes,
de vuestros absurdos reproches.

Me absorbéis la alegría,
deshidratáis las ganas,
con vuestra máscara de indiferencia,
con cada una de vuestras palabras.

Cada mañana un nuevo renacer,
un nuevo despertar hastiado 
de saber que todo volverá a ser un calco del ayer,
un calco que día tras día me consume y me desgasta,
a pesar de que mi subconsciente 
lucha por resurgir del polvo de sus cenizas,
colocar una sonrisa que disimule mi apatía,
mis ganas de emigrar, 
de gritar, 
de disfrutar como siempre he hecho, 
de poder ser yo misma, 
y que me permitan serlo.

Sobraban las palabras...

Sobraban las palabras...

Tus silencios hablaban en mis labios
recitando deseos entre mis contornos.

Tus manos borraban la espera,
dibujando su pasión entre mis anhelos.

Sobraban las palabras...

Solo había que sentir...

Deseo...

Te tengo frente a mi,

desnudo de toda muestra de civilización...

Tu y yo,

mis manos... y tus contornos, 

dispuestos a recibirme, 

a sentirme, 

a disfrutarme,

a esperar mis sutiles caricias

que hoy fluyen sin trabas, 

sin reparos...

sin control.

Yo y tu, 

mi corazón palpita anhelante, 

mis manos quieren sentir de nuevo,

mis sentimientos vuelven a hervir, 

en un baile de burbujas que no cesa de brotar.

Vuelvo a sentirte llenándome,

ocupando mi ser, 

despertando mi yo más puro.

Mi voz grita sin medida
manchando con trazos de mi sangre 

cada una de tus impolutos contornos.

Inquietud,

encontrarte de nuevo...

Necesidad, 

de sentirme llena de ti...

Egoismo,

de retenerte en mi ser...

Placer, 

utilizarte a mi antojo...

Deseo,

tenerte junto a mi...

Blanco...

Blanco impoluto frente a mi,

la más virgen de las nieves

encima de mis pensamientos, 

por debajo de mis raíces,

respiro hondo...

El blanco invade mi mente, 

mis palabras, 

cada una de las caricias sobre el teclado.

Solo queda eso...

Blanco...

Gracias por todo Luis! Gracias por leerme!

No hacía más de dos días que me había acordado de él...
¿Cómo estará? ¿le irá todo bien?
Desde hacía años había perdido su contacto...
Y no conseguía retomarlo...

Esto va para ti:

No sé con certeza cuántos años hacía que no te veía.
Me encontré contigo de casualidad el jueves 4 de abril de 2013.
Me vinieron millones de recuerdos, nostalgias...
Me volví a sentir como cuando tenía 14 años
y acababa de entrar en el instituto.

Justo al despedirnos, empezó a pasar por mi cabeza 
toda la película de cómo ha cambiado mi vida en esos 16 años. 
Todo lo que pensaba en aquel momento... 
Aficiones, perspectivas, habilidades...
Mi agilidad escribiendo...
las ganas de pasarme los días 
plasmando sentimientos en una hoja en blanco...

Pocas cosas han resultado como esperaba...

Te das cuenta de cómo los años no pasan en balde,
cómo la vida te va obligando a seguir un sendero, 
en el que tienes que ir apeando montones de cosas del carro
a pesar de que no quieras dejar de llevarlas contigo.

Me sentí feliz como en mucho tiempo no me sentía, 
de haberle dado mi teléfono, mi mail,
de saber que va a leer mis textos aunque sea muy de tarde en tarde,
o tal vez no tan de tarde en tarde...

Pero al mismo tiempo me sentí en falta conmigo misma, 
y sobre todo con él...


Sentí como si le hubiese fallado
al haber permitido que mi pluma haya cogido polvo,
que se haya oxidado y hecho perezosa...
Haciendo aquello que cuando nos leyó un poema de Bécquer pretendía evitar que pasara...

Siempre me animó a escribir, a seguir en ello, 
siempre hizo hincapié en que valía para ello...

Sé de sobra que sería un gran orgullo para él
que hoy en día me dedicara a escribir
tal cual yo soñaba con hacer en aquellas épocas...
Leer mi primer libro, en el que sin duda, 
él habría sido el protagonista de la dedicatoria oficial.

Y me siento fatal por haberme quedado en una mera promesa de juventud.
Me siento como una fracasada. 
Ahora mismo sin ganas de luchar por conseguir mis metas.
No tengo la confianza que necesito para conseguirlo, 
y todavía me culpo más por dejar que eso me pase.

Siempre he luchado contra viento y marea...
A pesar de que el horizonte tuviera un negro telón que lo oscurecía
siempre conseguía encontrar el rayo de luz que se dejaba entrever en alguna de sus rendijas.

Hoy por hoy mis ojos están ciegos,
mi cuerpo se ha cansado de luchar, 
y mi confianza en ser capaz de lograr lo que me propongo es una utopía...
una imagen de tiempos casi lejanos en el álbum de mi vida,
un fotograma pasado de una película que no vuelve jamás a visualizarse...

Leo y releo su mail, 
una vez más con sus incansables ánimos,
y sinceramente me emociona que me den un golpecito en la espalda.
Como un perro callejero que abandonado a su suerte
recibe una caricia de un conocido que se encuentra por el camino...
Pero con mucho más valor, puesto que en este caso, viene de él...
Es como volverme a sentir una niña, 
y decirme para mi misma:
¡¡¡¡Sigues siendo capaz, nunca fue una utopía!!!!

Esos ánimos son como un premio que te hace dar cuenta de que no todo ha estado mal,
que no todas las decisiones han sido equivocadas, 
que ha valido la pena ser una tía formal, sería y responsable, 
a pesar de que a día de hoy no haya recogido ningún fruto,
más que la carga de tener que seguir arrastrando con este pesado presente...

Me siento tranquila de haber conseguido su contacto. 
Llevaba mucho tiempo intentando hacerme con él...
En esta ocasión y aunque haya sido por casualidad, 
sí he conseguido lo que buscaba.
Me siento feliz por ello.

Prometo escribir... aunque sólo sea para que tú me leas...
Si eso te anima y te evade de tus cosas...
Lo haré...

Ten por seguro que el primer libro que publique; 
no tengo la certeza de cuando será;
te lo dedicaré, 
porque gran parte del mérito de que alguien lo lea
habrá sido tuyo por leerme aquel día ese poema...
Que aunque a día de hoy no haya visto cumplido el objetivo con el que fue leído,
prometo que haré que su lectura no haya sido en balde, ni caiga en el olvido.

Gracias por todo Luis!!!

Gracias por leerme...

Mi yo más íntimo

Me voy...
Hasta el año que viene...
Espero visitarte más, compartir mi vida contigo, enjugar mis lágrimas en tus renglones y disfrutar de mis grandes momentos entre tus palabras...
Eres mi yo más íntimo... eres mi médula espinal...
Árbol escéptico!!

Gracias por tus consejos... Te quiero mi yo optimista!!!

Llega un nuevo año... 
Es un bonito número, sin duda, y coincide con uno más bonito aún... mis 30 años...

No sé porque, sé que será mi año...
Los 29 fueron especiales... espero que los 30 vuelvan a serlo... que el fin de año se lleve todo tu pesimismo, que hoy en día no es muy propio en tí, y que sepas sobreponerte a todo lo que hoy en día no te deja brillar como tu sabes... 

Si un día pudiste, cuando todo era mucho más complicado, hoy que todo es más facil te puedo asegurar que lo conseguirás... 
no decaigas en el intento... pues la vida te depara muchas cosas y todas ellas muy buenas...
no te pares a pensar en lo negativo, piensa en que estás aquí para disfrutar y ser feliz, aunque a día de hoy no te surja... 

Fíjate en las pequeñas cosas, no pienses en las otras... y que esos amaneceres y esas puestas de sol iluminen tus días, porque realmente es algo que vale la pena recordar...

Vive cuando puedas, disfruta cuando puedas, y no te sientas culpable por ello.

Dicen que hay que vivir tu vida independientemente de todo... hazlo así... te puedo asegurar que serás feliz, lo has conseguido una vez... lo conseguirás todas las que haga falta...

Sé feliz... vida no hay más que una... y treinta años no se viven más que una vez...

Aunque te veas envejecer... haz deporte para sobreponerte a ello...

Disfrazate de una sonrisa, y acabará pegándose a tu cara como en otras ocasiones...

No te olvides de todo lo que has conseguido en malos momentos... eres fuerte y debes creertelo... es así, nadie te ha regalado nada, y nadie te lo regalará... pero si no luchas tu por ello nadie lo hará por ti...

Disfruta de todo lo que te plantea la vida... de lo bueno y de lo malo... todo hace pared, y de todo se aprende...

Toma este momento como un reto, no como una losa que te lastra...

Disfruta sin más!!!!

Fin de año... Te echaré de menos 2012

31 de diciembre... 20:34 horas...
toca hacer el resumen del año... y la verdad no estpy demasiado inspirada...
Para lo bueno que ha sido este año... llevo un mesecito de final de año que no hace honores a lo que ha sido el resto de meses...

No me puedo quejar... podría haber sido mejor... sin duda... Pero he de reconocer que ha sido un gran año!!

Laboralmente:
He tenido la gran suerte de trabajar en un lugar en el que he estado más que a gusto, con unos compañeros y unos alumnos que me han hecho sentir como en mi casa. Es más, he hecho grandes amistades que hoy por hoy añoro y mucho... (Eze y todo su buen rollo día tras día, hora tras hora (sin duda un grandísimo compañero, ya te dije, ha sido un placer trabajar contigo), Isabel, Juanjo y sus rutinas, Nieves, Pastora, Rafa y sus meriendas que me cebaron pero que supe contrarrestar con deporte, deporte y más deporte!!, Mari Carmen, Inma, Ana, Amparo, Dori, Encarna, Maria, Adela, Carmen de España, Jose, Blanca, Alicia, Cristina, Yasmina, y tantísimas otras personas que me dejo en el tintero pero que recuerdo perfectamente).
Está claro que la implicación y la remuneración no han estado a la par... pero estando las cosas como están, creo que no me puedo quejar en absoluto...
He tenido continuidad a pesar de que no me sienta cómoda en el trabajo actual, aunque poco a poco voy haciéndome a los horarios y a la gente, a nuevas clases, a nuevas disciplinas que jamás habría pensado que me iba a gustar impartir... pero que a día de hoy es algo que no me desagrada en absoluto.
Esta última parte del año ha me ha planteado miles de retos que superar... aunque ello haya traído consigo ansiedad, insomnio, mal humor y ganas de no aparecer por donde trabajo... pero la parte positiva que siempre hay que encontrarla... 
Me estoy haciendo (y no con poco esfuerzo) a madrugar, a vivir con otro horario, a tratar con un público poco agradecido para mi perfil, pero que poco a poco voy consiguiendo meterme en el bolsillo y que sin duda sé que acabaré por conquistar como ha sucedido en otras ocasiones... se que me querrán.
Me estoy dando cuenta de los errores que me hacen ir estresada... ahora solo toca solucionarlos...
He perdido clientes, pero me he reencontrado con otros. 
He recibido grandísimos reconocimientos de grandísimas firmas, que a día de hoy debería tener más presente y debería recordar día a día para animarme a tirar hacia delante y no dejarme llevar por la inercia y el pasotismo... para evitar sentirme como me siento y tener presente todo lo que supone que una gran firma se interese por ti, a pesar de que a día de hoy no hayan dado señales de vida, y tengas dudas de si la oferta que te han hecho algún día llegará a buen término...

La salud: 
Ha sido un año perfecto, la verdad es que a pesar de pensar que mi ex trabajo me podía perjudicar por las condiciones en las que determinados días me encontraba, he de reconocer que me ha hecho estar físicamente a un nivel que jamás habría pensado estar.
He hecho más deporte que en mi vida, he alcanzado un estado físico y una condición física que nunca habría pensado alcanzar (siempre teniendo en cuenta el físico que arrastras de nacimiento).
He conseguido nadar más de una hora, y sobre todo disfrutar nadando. 
He conseguido correr y disfrutar corriendo, hacerme a hacer deporte todos los días, un deporte intenso y seguir una dieta que me haga estar al 100%, y sobre todo ver que es posible estar a ese nivel y conseguirlo con un poco de constancia, ganas y esfuerzo.
Sin duda ha sido una de los grandes descubrimientos del año... ahora me siento frustrada por no sentirme capaz de volver a llevar a cabo de la misma manera que lo hice en su día...
Pero no pasa nada... en cuanto me vuelva a poner en orden se que todo irá al sitio... incluido mi culo!!!

Mi familia: 
Pues partiendo de lo insalvable, la salud no ha ido demasiado mal... han habido varios sustitos, la yaya nos ha hecho celebrar las navidades en el hospital con ella, pero por suerte, acabaremos el año en su compañía, sea donde sea, en casa o en una habitación roñosa de la antigua fe... pero con ella...
Puedo decir que tengo a todos los míos conmigo... que eso es una de las grandes cosas que me ha dado el 2012... y que no cambio por nada...

Mis aficiones: 
He conseguido ir a bailar durante varios meses... y si supiera organizarme a día de hoy podría continuar, pero el madrugar me está matando... espero hacerme en breve, y que no me suponga una pesadez tan grande para poder hacer vida por al tarde.
Me encantó incorporar las clases de baile y las sesiones de baile día tras día en mi verano.
También incorporar el buceo y tener la gran experiencia de irme con los colegas de camping, algo que jamás había hecho... 
La verdad ha sido un año de hacer muchísimas cosas que nunca había hecho...
No es una afición, pero a día de hoy se puede decir que me estoy aficionando... y no me desagrada en absoluto: viajar a mi bola.
He ido por fin a Sevilla, un viaje que tenía pendiente desde hace muuuuchos años, y simplemente ha sido una experiencia genial, viajar sola, solventando problemas e inconvenientes y sentirme madura y capaz de poder hacerlo.
Tengo ganas de más, de más viajes y de más experiencias... algo que espero poder continuar en este año que entra... Espero poder cambiar días para poder ir de viaje... y sino poder escaparme cuando pueda.

La Xaranga:
Ha sido una gran decisión montar mi charanga... tengo un gran grupo que ha hecho unas geniales fallas, moros etc... la verdad es que todo el esfuerzo me vale de sobra la pena... a pesar de que hayan momentos de tensión... siempre acaba compensando cuando empiezas a tocar.

El amor:
Buuuuffff qué he de decir.... pues ha sido un año de indiferencia, de pasotismo y de descubrir que cuanto más pasas de todo, más vienen las cosas a ti...
La verdad, a día de hoy no se qué hacer, ni como comportarme. Es más, me siento fea, poco a atractiva, e incapaz de conquistar a cualquiera, pero se que en el fondo puedo aspirar a lo que sea, a quien sea, y me he dado cuenta de que no hay nada imposible.
Este año me ha traído experiencias que jamás habría imaginado, y que sin buscarlas han venido a mi.
Simplemente siendo feliz en mi vida y en mi día a día, viviendo a mi aire, y disfrutando de ello... 
Se me han descolgado amores peleados, que no pensaba perder... pero la vida es así, y cuando se juegan unas cartas no siempre aciertas en la estrategia... yo metí la pata y lo he pagado muy caro.
También he tenido recompensas muy grandes, bombones momentáneos que han endulzado mi año, y que jamás olvidaré... me encanta hacer locuras de vez en cuando... pero que no dejan de ser más que eso, simples locuras que no llegarán jamás a nada más que eso...

Los meses: 
Qué grande fue Septiembre... últimamente gran mes donde los haya.
Qué grande fue el verano, con sus decepciones, sus juergas improvisadas y su falta de descanso...
Qué marzo más bueno con sus fallas y mi charanga, mis moños de fallera deseados desde hace años...

Qué grande has sido 2012... 

Sin tí o contigo

Vuelvo a caer en tus redes, como una chiquilla de 19 años, que no sabe de qué va el tema, que ingenua por la vida se deja seducir por palabras bonitas y aduladoras, pero vacías y sin nada en el interior que les de un valor especial.
A estas alturas de la vida es mucho peor conocerme prisionera de tus redes, una vez ya había conseguido salir y liberarme de ellas; es peor porque sabes lo que ello supone, lo que ello conlleva y sabes que vas a tener que hacer otra vez el esfuerzo de olvidar algo que a pesar de todos los inconvenientes que acarrea, no has conseguido apartar de ti.

Preocupada... no lo voy a negar, claro que lo estoy, porque me siento enganchada a ti, como a una droga que no has probado, que sabes que el día que la pruebes jamás podrás desvincularte de ella, sabiendo como por dentro te va a minar y te va a perjudicar. Como el peor de todos los vicios...

Esto es un suplicio. No sé por qué he tenido que meterme en camisas de once varas... cuando el camino estaba más que allanado, me desvío de la ruta y me vuelvo a meter por escarpados senderos llenos de astillosas ramas, afiladas piedras y húmedos musgos resbaladizos.

Lo peor de todo, es que vuelvo a tener ganas de dejarme llevar, de llamarte y hablar contigo, de verte y abrazarte, cuando sé que para ti no soy más que un pasatiempos del que ni te acuerdas, que no echas de menos y que no pretendes conservar.

Soy una adulta con la inconsciencia de una romántica niña de quince años.
Soy una inconsciente persona que se deja llevar por algo que no entiendo qué es... 
No entiendo como puede superarme esto tanto...
Cómo soy tan incapaz de evitar el control que sobre mi ejerce, siendo una persona tan racional como soy.
Y lo peor de lo peor... que sé de sobra que cuanto más haga menos posibilidades tendré de nada...
Lo único que puedo hacer es no hacer nada... dejar que pasen los días y las horas añorándo, deseando recibir una llamada que nunca llega y que nunca llegará... porque no te equivoques... jamás llegará!!
Porque cuanto más hagas, menos tendrás...

Ojalá pudiera desprenderme de ti de por vida... 
Sinceramente, sería lo mejor que me podría pasar...

Yo siempre digo: querer es poder... pero este caso es la excepción que confirma la regla...

Ojala... todo fuera más fácil... sin tí o contigo...